Um homem, seu cavalo e seu cão caminhavam por uma estrada.
Depois de muito caminhar, esse homem se deu conta de que ele, seu cavalo e seu cão haviam morrido num acidente.
Às vezes os mortos levam tempo para se dar conta de sua nova condição...
A caminhada era muito longa, morro acima, o sol era forte e eles ficaram suados e com muita sede.
Precisavam desesperadamente de água.
Numa curva do caminho, avistaram um portão magnífico, todo de mármore, que conduzia a uma praça calçada com blocos de ouro, no centro da qual havia uma fonte de onde jorrava água cristalina.
O caminhante dirigiu-se ao homem que numa guarita, guardava a entrada.
- Bom dia, ele disse.
- Bom dia, respondeu o homem.
- Que lugar é este, tão lindo ele perguntou.
- Isto aqui é o céu, foi a resposta.
- Que bom que nós chegamos ao céu, estamos com muita sede, disse o homem.
- O senhor pode entrar e beber água à vontade, disse o guarda, indicando-lhe a fonte.
- Meu cavalo e meu cachorro também estão com sede.
- Lamento muito, disse o guarda.
- Aqui não se permite a entrada de animais.
O homem ficou muito desapontado porque sua sede era grande.
Mas ele não beberia deixando seus amigos com sede.
Assim, prosseguiu seu caminho.
Depois de muito caminharem morro acima, com sede e cansaço multiplicados, ele chegou a um sítio, cuja entrada era marcada por uma porteira velha semi-aberta.
A porteira se abria para um caminho de terra, com árvores dos dois lados que lhe faziam sombra.
À sombra de uma das árvores, um homem estava deitado, cabeça coberta com um chapéu, parecia que estava dormindo.
- Bom dia, disse o caminhante.
- Bom dia, disse o homem.
- Estamos com muita sede, eu, meu cavalo e meu cachorro.
- Há uma fonte naquelas pedras, disse o homem e indicando o lugar. Podem beber a vontade.
O homem, o cavalo e o cachorro foram até a fonte e mataram a sede.
- Muito obrigado, ele disse ao sair.
- Voltem quando quiserem, respondeu o homem.
- A propósito, disse o caminhante, qual é o nome deste lugar?
- Céu, respondeu o homem.
- Céu? Mas o homem na guarita ao lado do portão de mármore disse que lá era o céu!
- Aquilo não é o céu, aquilo é o inferno. O caminhante ficou perplexo.
- Mas então, disse ele, essa informação falsa deve causar grandes confusões.
- De forma alguma, respondeu o homem. Na verdade, eles nos fazem um grande favor. Porque lá ficam aqueles que são capazes de abandonar seus melhores amigos...
Autor Desconhecido. enviada por Cleiton
Lança Perfume é uma droga inalante a base de Clorofórmio, Álcool de Cereais e Éter, droga símbolo do carnaval. Atualmente a maioria dos tubos vem por contrabando da Argentina, da marca UNIVERSITÁRIOS que tem alguns tipos diferentes, que são diferenciados pela cor da válvula, o mais popular é o da válvula verde, tem com válvula preta que é mais forte e normalmente mais caro, muito difícil de achar para comprar. Tem com a válvula vermelha que é igual o da válvula verde, a caixa vem 12 e os preços variam muito! Na Argentina custa cerca de 3 dólares cada um, mas no Brasil o preço médio é de 20 reais podendo chegar até 70 . L.P. já foi liberado, era uma droga muito popular, mais atualmente é proibido, se você for pego com um tubo já é considerado tráfico (Essa lei foi feita atualmente antes só era considerado tráfico, se você estivesse com mais de 3 tubos). Muitas pessoas usam também o Lóló, que é um lança caseiro, e como essência usa halls. Antes o lança perfume era espirrado no ar, atualmente as pessoas cheiram colocando na boca um pano e chupando ou colocando o tubo direto na boca. O L.P. é muito perigoso, causa desmaios, e até a morte, ele acelera as batidas do coração, e queima muitos neurônios que normalmente se recompõe em 3 meses, mas para ele se recompor usa recursos que seriam usados em nosso corpo com outras funções. Ele causa confusão do tato, um chiado(sininho), sensação de que você está voando, o efeito é rapido, alguns segundos ou minutos. Ele não deixa cheiro como muitas pessoas dizem. Não pode ser consumido de jeito nenhum por pessoas que tenham problemas no coração, como "sopro", causa a morte. Uma curiosidade é que os Argentinos não conhecem LP, mesmo lá sendo liberado e a maioria do LP brasileiro sendo fabricado lá. O Brasil parece ser o único país que usa LP!
Os inalantes têm propriedades anestésicas e tranqüilizantes, mas podem produzir euforia. Em alguns casos causam dificuldade para falar e perda do equilíbrio. Se usados por período prolongado, podem causar problemas no sistema nervoso, fígado e coração.
Agora, faz o seguinte, continua usando essa desgraça!!
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!
"Sentado aqui nesse trono,
onde toda vaidade se acaba,
onde todo covarde faz força,
e onde "Sentado aqui nesse trono,
onde toda vaidade se acaba,
onde todo covarde faz força,
e onde todo valente... se caga."
Em casa:
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!
Como fazer um casamento durar:
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos,nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
“- Um.”
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
“- Dois.”
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- “Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?”
A minha esposa olhou para mim e disse:
“- Um.”
Depois disso, nunca mais discutimos…
Nem tudo é o que parece:
Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular????
"Antigamente o Homossexualismo
era Proibido no Brasil.
Depois passou a ser Tolerado.
Hoje é aceito como coisa Normal.
Eu, vou Embora antes que se torne OBRIGATORIO!!"
"Homem de preto,
qual é a sua missão?
É invadir favela
é deixar corpo no chão."
"Você sabe quem eu sou?
Sou o maldito cão de guerra.
Sou treinado para matar,
mesmo que custe minha vida,
a missão será cumprida,
seja ela onde for
-espalhando a violência, a morte e o terror."
"Sou aquele combatente,
que tem o rosto mascarado,
uma tarja negra e amarela,
que ostento em meus braços
me faz ser incomum:
um mensageiro da morte.
Posso provar que sou um forte,
isso se você viver.
Eu sou... herói da nação"
"Alegria, alegria
sinto no meu coração,
pois já raiou um novo dia,
já vou cumprir minha missão."
"Vou me infiltrar numa favela
com meu fuzul na mão,
vou combater o inimigo,
provocar destruição."
"Se perguntas de onde venho
e qual é minha missão:
trago a morte e o desespero,
e a total destruição."
"Sangue frio em minha veias,
congelou meu coração,
nós não temos sentimentos,
nem tampouco compaixão,
nós amamos os cursados
e odiamos pés-de-cão*"
"Comandos, comandos,
e o que mais vocês são?
Somos apenas
malditos cães de guerra,
somos apenas
selvagens cães de guerra."
Conta uma popular lenda do Oriente Próximo, que um jovem chegou à beira de um oásis junto a um povoado e aproximando-se de um velho perguntou-lhe:
- "Que tipo de pessoa vive neste lugar ?
- "Que tipo de pessoa vivia no lugar de onde você vem ?" -
perguntou por sua vez o ancião.
- "Oh, um grupo de egoístas e malvados. - replicou o rapaz - Estou satisfeito de haver saído de lá."
A isso o velho replicou:
- "A mesma coisa você haverá de encontrar por aqui."
No mesmo dia, um outro jovem se acercou do oásis para beber água e vendo o ancião perguntou-lhe:
- "Que tipo de pessoa vive por aqui ?"
O velho respondeu com a mesma pergunta:
- Que tipo de pessoa vive no lugar de onde você vem ?
O rapaz respondeu:
- "Um magnífico grupo de pessoas, amigas, honestas, hospitaleiras.
Fiquei muito triste por ter de deixá-las".
- "O mesmo encontrará por aqui"- respondeu o ancião.
Um homem que havia escutado as duas conversas perguntou ao velho :
- "Como é possível dar respostas tão diferente à mesma pergunta?
Ao que o velho respondeu :
- "Cada um carrega no seu coração o meio ambiente em que vive.
Aquele que nada encontrou de bom nos lugares por onde passou, não poderá encontrar outra coisa por aqui.
Aquele que encontrou amigos ali, também os encontrará aqui porque, na verdade, a nossa atitude mental é a única coisa na nossa vida sobre a qual podemos manter controle absoluto".
Infunda em si mesmo a idéia do sucesso.
O primeiro requisito essencial a todo homem para encontrar
uma vida digna de ser vivida, é ter uma atitude mental positiva.
Seguem abaixo alguns videos do humorista Rafinha Bastos.
Como eu vivo falando e fazendo besteria, acabei ficando viciado em videos toscos e etc..
O Rafinha é uma pessoa de muito talento, já faz cerca de 6 anos que eu sempre acompanho os trabalhos dele, e recomendo!
TRIBUTO AS BOYS BANDS DOS ANOS 80:
QUATRO SEMANAS DE AMOR
MACHO MAN
Britney Spears - Sometimes
Por hoje é só isso do Rafinha, hehehe enviada por Cleiton
28/03/2008 21:19
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